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Natal da depressão!

O natal tem toda uma magia que nos envolve, emociona e nos faz refletir sobre a vida. Há pessoas muquiranas que em pelo menos um dia do ano acenam para o vizinho pobre e acham que isso lhes garante o céu e por aí vai. Mas também, o natal pode trazer inúmeros traumas e medos que podem transformar você numa pessoa perturbada para o resto da vida, o Natal da Depressão, foi o tema da última interativa do @pirulitodbanana com seus seguidores no twitter. Confira os melhores tweets do #NataldaDepressao!

papai noel bebadoO Natal da depressão já começa no amigo secreto.

“Você ficou sem presente no amigo secreto porque a pessoa faltou na revelação. “

#Nataldadepressao é ganhar um porta-retrato no amigo secreto por três anos consecutivos. via @MisterNeurotic

E após a confraternização com os amigos, o melhor é reunir a família para animar ainda mais o clima da data.

Sua parentada vai se reunir na casa do vô/vó ou pessoa mais idosa da família pra falar mal uns dos outros.

#Nataldadepressao é os primos olharem as renas do Noel e falarem: “olha, viadinho igual você!” ¬¬’ via @igorkonrath

É passar em casa, na frente da internet, com comida comum e aturar a sua mãe vendo especial Roberto Carlos no ultimo volume. via @Morangoforever

#Nataldepressão é você saber que tá tendo uma puta festa no seu quintal e você ter uma dor de cabeça que não sara! via @isabellaba

rena papai noel

Você também pode dispensar a família, afinal, antes só do que mal acompanhado né.

Os únicos emails e cartões que receberá são de empresas e spams onde vc tá cadastrado.

#Nataldadepressao é ter que trabalhar enquanto todos estão comendo um peru. via @Luuh_Netto

#Nataldepressão é você não ter uma familia pra ceiar. via @domingoscaio

#Nataldadepressao é ficar twitando durante a noite de Natal por falta de opção. via @Dito_rodrigues

Não ganhar nem um abraço, presente então nem se fala. Só ver os outros trocando presentes e torçer pra ter grana e melhorar um dia! via @crisrs26

Passar o Natal sozinho, assistindo TV! (Esse foi o meu do ano passado). via @ViniciusLandim

#NatalDaDepressão é viajar pra praia todos os anos quando tudo o que você queria era fazer cocô na casa do Pedrinho. via @AnnaCom2Enes

Para piorar ainda mais a sua situação depressiva, você pode começar a abrir os presentes.

Sua mãe vai pensar q o rock que vc curte está no cd Rock Restart e lhe dará um no natal.

#nataldepressão é você ter mil tios e ninguém lembrar que você não tem mais 9 anos e ainda continuam dando barbies! via @mariana__ma

#Nataldadepressao é fazer aniversário perto do Natal e só ganhar um presente. via @ericmartinelli

#Nataldepressão é, depois dos 12 anos, sempre ganhar roupa. via @hellsea

#Nataldepressão é ver todos os seus primos ganhando presentes caros e você ficando sem nada por 18 anos consecutivos. via @vitorhenrique

pena na minha benga

De maneira alguma procure pensar na sua vida afetiva durante o natal, isso pode piorar sua situação, já deprimente.

#NataldaDepressão é seu namorado terminar com você por telefone às vesperas…. via @_Nathan_Wil

#Nataldadepressao é aquela sentada no colo do Papai Noel ser o ápice do sexo no seu ano.via @ericmartinelli

#Nataldadepressao é você esperar o ano inteiro pra ver o saco do Papai Noel e, na hora “h”, você descobre que é murcho. via @igorkonrath

E para fechar esta noite com chave de ouro, não poderíamos deixar de falar da música que há 15 anos agita nossa festa.

Pra mim #NatalDaDepressão é ficar escutando “Então é Natal…” da Simone o dia inteiro. @AnnaCom2Enes

Gostaram dos tweets do “Natal da depressão”? Deixe seu comentário contando para nós o que transforma sua noite feliz em um #nataldadepressao.

Um super #BjoMeChupa,

@PirulitodBanana

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O que NÃO dar para uma criança

Em comemoração a semana da criança, o @PirulitodBanana convocou seus seguidores para que eles compartilhassem seus principais traumas com relação a esta data, afinal, muitos pais destruiram sonhos e transformaram seus anjinhos em adultos frustrados devido aos terríveis presentes dados na infância. Para ajudar pais, mães, tios e avós na escolha do presente, formando uma geração mais feliz e com a autoestima elevada confira as dicas  do que NÃO se deve dar para uma criança de presente!

Pense bem no local onde o presente será dado.

Jamais dê um presente perto de outras crianças. Não importa se foi aquele carrinho, jogo ou boneca que o fedelho esperou o ano inteiro para ganhar, o presente do amiguinho de R$1,99 será sempre mais legal.

Leve em consideração a idade da criança.

@DinnaCamara  Sais de banho… Criança geralmente só quer brinquedo… Simples assim!
@nathcld  um vaso de bonsai ¬¬”

Cuidado com o que vai dar para a criança, isso pode influenciar em sua formação.

@AnnaCom2Enes Supositório. Poizé, foi um choque descobrir como é que usava esse negócio.

@AleOrafa quando tinha 7 anos ganhei uma boneca de uma tia que veio de Portugal…acho que isso explica muito ;x

Não dê coisas de comer ou dinheiro para uma criança, ela não se lembrará disso no dia seguinte e sentirá um vazio profundo como se não tivesse ganho nada.

@hudsilv  biscoito polvilho dado por uma velhinha que todo dia passava na frente da minha casa.

Não engane os pequeninos.

@L_A_Emery Meu avô disse que ia dar a mim e ao meu irmão duas bicicletinhas. Quando ele chegou, eram duas miniaturas de bicicleta. :~~

Nem toda criança gosta de circo, zoológico ou palhaços.

@whiigney Um palhaço DDDDDD: medo eterno #VIXE

@luandocarmoo Meu pai me levou no circo, o macaco pulo na minha cabeça, acordei no outro dia com curativo no coco.

Roupas são sempre uma péssima ideia.

@DavidBarczak Roupas. Pais não entendem que, por mais que a criança PRECISE de roupas, ela não QUER ganhá-las como presente. #medeprimia

@Jngfontenelle Odiava ganhar roupa!!! Q criança quer saber de roupa???? queria era carrinho kkkkkk

@juvargaas roupa 😦 queria uma barbie e ganhei um vestido,quando eu tinhas uns 10 anos

Conheça os heróis da criança e vá comprá-los com antecedência. A boneca que restou nas prateleiras não é popular entre os pequeninos.

@Linecarioca ganhar a vilã de boneca quando todas as suas amiguinhas ganharam a She-ra.

@Linecarioca e ainda quero minha She-ra. Porque no ano seguinte ganhei um fofão. Hahahaha

Seguindo nossas dicas você com certeza tornará o dia das crianças, o aniversário e o natal do seu pimpolho muito mais feliz. Aproveite e deixe seu comentário contando para nós o presente mais traumatizante que você ganhou.

MOMENTO GUGUFEELINGS: Sensibilizados com a triste história da @LineCarioca e o seu desejo de ganhar uma She-ra resolvemos ajudá-la. Se você possui uma She-ra velhinha que tal usuá-la para desolver o sorriso a essa pobre garotinha? Entre em contato conosco que faremos a entrega!

Um super BjoMeChupa,

@PirulitodBanana

Fetiches esquisitos

Em se tratando de sexualidade e do que lhe dá prazer na cama podemos imaginar de tudo. E quando digo tudo é tudo mesmo. Já vi gente ter vontade de fornicar com animais, ser pisoteado, sufocado, se lambuzar de óleos e utilizar os mais variados buracos do corpo para brincar. As invenções na cama são as mais malucas possíveis, e se o parceiro estiver de acordo não vejo problema algum em realizá-las.

“Fetiches estranhos” foi o tema de mais uma interativa do @PirulitodBanana com seus seguidores no twitter, vamos conferir o que rolou para rir (ou se excitar) litros!

Há fetiches que começam já pelo local onde o sexo é feito. Um dos que eu realizei era o de fazer amor dentro de uma sala de aula.  Agora, olha onde esse pessoal sugeriu:

@Gilsonbastoss  Transar em um onibus publico na hora do Rush. Just It ;P

@ItsGabeeH_ A fantasia bizarra a da minha amiga é transar em um elevador externo de vidro.

@lucaspaixao  num confessionario!! Ou fazer sexo no mesmo quarto de motel onde estão os pais.

Além do local, os fetiches podem envolver objetos. Há pessoas que sentem vontade de fazer sexo com seus carros, computadores, plantas, telefone celular. E pasmem, algumas até conseguem.

E tem coisa mais bizarra que esta:

@_mathmath tem pessoas que sentem prazer com cadáveres :S isso serve de fetiche? o.O

Dentre os objetos citados, depois do cadaver, o que mais me chamou a atenção, com direito a foto, é o sexo com bexigas.

O voyerismo também é também considerado por muitos como um fetiche estranho, porém, há variações dele que podem torná-lo um tanto quanto peculiar:

@Dito_Rodrigues Limpar a esposa melada com o esperma do amante.

Alguns seguidores, afirmaram terem amigos (tratando-se de fetiche todo mundo tem um “amigo” que curte tal coisa) que gostam de terem suas partes íntimas mordidas por formigas, usam coisas nojentinhas como fezes e vômito, ou ainda curtem ser esmagadas pelo parceiro(a).

Uma das fantasias mais citadas pelos seguidores, e muito comum entre ‘héteros’ é a inversão de papéis na cama:

@EduardoBDuarte a fantasia da namorada de um amigo meu era comer ele o.O

E se você acha que sexo é uma coisa quente, saiba que tem gente que prefere exatamente o contrário:

@cacau0liveira vi no filme q a mulher queria ser anestesiada, ficar numa banheira d gelo até entrar em estado de hipotermia e aí transar.

E para terminar a série dos fetiches, é impossível não rir de uma proposta dessas:

@KateBandida  um cara transando com uma amiga perguntou se podia soprar o orificio dela. O sujeito tem tesão em assoprar o cu alheio.

E aí, acharam realmente estranhos essas fantasias? Conhece alguma melhor? Deixe seu comentário e fique atento aos tweets do Pirulito para participar da próxima interativa!

Um super BjoMeChupa,

@PirulitodBanana

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O que não dizer para o seu pai!

Na última interativa realizada no twitter, o @PirulitodBanana quis saber as frases que NÃO devem ser ditas no dia dos pais. Com muita criatividade e bom humor os seguidores soltaram o verbo e agora podemos conferir as frases que podem antecipar sua herança, caso seu pai sofra de algum problema cardíaco, se não sofre é melhor ficar calado, pois se ele sobreviver você será com certeza deserdado!

1. Cuidado para não confundir a data, o pai ou mencionar sua relação com ele:

@littleniicks “Pai, quando é o dia dos pais mesmo?”
@Dnl2Silva Você não é meu pai!
@Pitangax Pai, desculpa mais , eu ouvi a mãe dizendo que não sou sua filha!!!!
@_countessbare “O seu papel devia ser cuidar de mim, não me espancar, torturar, machucar me bater, não pedi pra nascer”
@BritoThais sabe pai, a mãe nao queria que você soubesse, mas eu sou filha do junior, seu melhor amigo!

2. Aproveitando a data para revelar a gravidez, o namorado ou a sexualidade:

@x_diogoms Um filho homem diz: “Pai meu namorado usa cueca G, comprei GG pra vc.”

@tamaracarvalho – feliz dia dos pais (seu rádio toca) – e ai gostosa tava sentando gostoso ontem, e ai.. vamos repetir hoje

@JulianaLealB oi pai, que tal ganhar um neto de presente em? :s

@_isahcarvalho Pai, perdi minha virgindade ontem e ah ..feliz dia dos pais (:

@_nonsense_girl então pai … sabe aquela menina que eu te apresentei…? ERA MINHA BEEEEEEEST FRIEEEND. Feliz dia dos pais PAPPPPPI !

@Higorbob Feliz dia dos pais.. eu sou gay..será q é genético??

@lauraratto “Pai, to grávida! Sabe o Bê, meu namorado? Então, não é dele!”

@jotapevieira Pai… sabe aquela menina ali que tô ficando? Então, ela é um travestchy.

@Bionico pai, aquela roupa q vc encontrou no meu guarda roupa n é de uma festa à fantasia q eu fui, na verdade eu sou travesti

@domingoscaio PARABENS PAI! DEI PRO SEU AMIGO DO SERVIÇO

@itsleeeo Pai, torrei toa a grana q tu me deu em KY. Se quiser emprestado… 😀

@BritoThais Pai, feliz dia doa pais. Aah esqci de dizer, to gravida do Bruno, o goleiro do flamengo

@brupaiva -Pai, parabens! Você acabou de ganhar uma filha de presente! Fiz mudança de sexo e meu nome agora é Helena! Te amo papi!

@FaloMalMasFalo Fica tranquilo pai, não sou gay, isso é old, sou BI e to pegando o Quinho meu primo!

3. Demonstrações de carinho e afeto:

@lauraratto Chegar num bolo gigante, sair vestida de stripper e gritar “FEELIIZ DIIA DOS PAAIIS”

@Ab_Vasconcelos Pai, gastei o dinheiro do seu presente com um vibrador pra eu usar de vez em qdo.

@Pitangax Pai, eu usei seu carro pra comprar o seu presente, e bati…Feliz dia dos pais!

@kennedyrobert Pai, tá vendo esse Rolex que te comprei de presente? Os vendedores me deram desconto pagando com o seu cartão. 😀

@igorkonrath – Pai, eu te amo! Me dá dinheiro?

@domingoscaio Parabens PAI!, dalisença que eu vou twittar.

@pirulitodbanana -Não precisava ter gasto tanto com presente filho! – A pai, nem agradeça, foi com o seu cartão mesmo.

4. Essas são para os pais que acham que já viram de tudo nessa vida:

@Bionico pai, sabe aquele rim q vc me doou pq eu tinha uma doença grave? bem, eu vendi pra comprar drogas

@lauraratto “Pai eu ADORO me exibir na twittcam, se aparecer no youtube não liga!;) Ahh..feliz dia dos pais!”

@PrazerNaTwitcam Pai conheci o @pirulitodbanana , tinha que ver a banana dele.

@lauraratto Pai, sabe quando te contei que eu entrei pro ramo da avição? Então, virei aviãozinho na verdade!

@GDottaq pai, me empresta dinheiro pra ir num show do justin bieber?

Gostaram dos tweets? Que tal seguir os mais divertidos e deixar seu comentário sobre o que não dizer no dia dos pais?

Fique ligado no twitter para participar das próximas interativas do Pirulito. Um super BjoMeChupa.

@PirulitodBanana

O que NÃO fazer no primeiro encontro!

Você caprichou na sensualização, utilizou várias cantadas infalíveis e a gatinha_loira do chat topou sair com o powerguido23. Mas e agora? Como manter a pose sedutora e não estragar a imagem conquistada através da lábia?

Com a ajuda dos meus seguidores em mais uma interativa do twitter, o Pirulito de Banana dá algumas dicas de coisas que NÃO devem ser feitas no primeiro encontro.

1. PhotoShop e webcam podem lhe causar algumas surpresas ao ver a pessoa em carne e osso na sua frente. Engula o susto inicial e cuidado para não soltar coisas do tipo:

@WunderbareFrau_: Sabe,seus peitos eram maiores na webcam.

2. Um encontro começa sempre em casa quando nos arrumamos. Definido o local onde você irá encontrar a presa, escolha a roupa que combine com o ambiente e com você, querer impressionar pode fazer você parecer um “et” no meio do povo. E não esqueça: higiene é fundamental.

@JeehCoelho:   comer feijoada para não correr risco do feijão preto grudar no dente. Da série: coisas que não deve-se fazer no 1º encontro

@julianahaendel: Usar calcinha ou cueca bege.

@ivoandreh:   nao se deve ir de pochete ao primeiro encontro nem dizer a menina “Vc eh um brotinho”

3. Nosso passado  deve ser um livro aberto com algumas páginas arrancadas, assim a história fica sempre interessante. Ninguém precisa saber coisas do tipo:

@TulioJonatas:   Desculpa o atraso, antes de sair me deu uma puta dor de barriga!

@BritoThais:   acabei de fugir da cadeia, fui condenado por roubo seguido de estupro e mo e! O.õ

@zehziinhu:   Sabe oq eh…inda sou virgem… .o.O

@borgesfabiana: “DESCULPA, não posso demorar.Minha mulher não dorme enquanto eu não chegar”

“Acabei de me curar de uma gonorréia e já tô pronto pra outra.”

Pior ainda: apelidos do tempo do colégio, seus problemas com fungos nos pés e virilha, manias da sua mãe e intimidades.

4. Sua vida financeira e a da pessoa NÃO são assuntos para serem discutidos no primeiro encontro.

“Ainda bem que o bolsa família caiu hoje.”

“Foi bem tranquilo chegar até aqui, peguei três conduções e 2 km a pé.”

@Diandra_fraga:    Quanto você ganha?

@tuuuh_:   o négocio é o seguinte…vc é bem de vida? tem carro? desculpe, sou bem direto!

5. Gosto não se discute, então não revele certas preferências.

@TulioJonatas:   Música? Bom, eu ouço… RBD, Thalia, Celine Dion… e um pouco de Whitney! ou eu aprendi a coreô de Alejandro, quer que te ensine?

@tuuuh_ “Nossa, que espetáculo de garçom.”

6. O mais importante é só o primeiro encontro, logo não saia revelando planos do tipo:

@BritoThais:  eu te amo, quer namorar comigo?

@Pitangax:   ” E dai gata, pronta pro melhor sexo da sua vida” hahah

@vandllyoliveira: Me chama de Buzz Lightyear que eu te levo ao infinito e além…

@mahromero: Ai coraçao, falei pra minha mae de nós, e ela ta loca pra te conhecer!

@ceh_franco Eu adoraria ter três filhos.

@mariapod:  eu trouxe uma camisinha do posto de saude, vamos transar?

Se tudo der certo é só alegria, agora se você tá vendo que o negócio não evolui larga a pessoa por ali mesmo e começa a sensualizar.

Deixe seu comentário com sua dica sobre coisas que não se devem fazer ou dizer num primeiro encontro. E participe das interativas no twitter, quem sabe seu tweet não aparece por aqui.

Um super BjoMeChupa,

Profissionais qualificados!

Enquetes e interativas no twitter sempre rendem bons assuntos, risadas e por que não um pouco de sedução?!? Hoje, perguntamos aos nossos seguidores quais as profissões que despertam fantasias na hora H, afinal, fazer é bom e fazer com quem é especialista é melhor ainda. Confira algumas das profissões citadas:

  • Religiosos!

Para muitos sexo é uma questão sagrada, e se é sagrado devemos sempre pedir uma benção dos céus antes de começar qualquer relação.

  • Proletários!

Para muitos sexo é hora de praticar a caridade com aqueles profissionais que sofrem diariamente no batente. Então, todos buscam dar um pouco de alegria aos lixeiros, motoristas, empregados domésticos…

Acho que todas as cidades deveriam adotar esses garis como padrão.

Isso mesmo, cigarrinho apagado para ficar politicamente correto.

  • Policiais e bombeiros!

Para muitos sexo é uma questão de perigo, por isso nada como um policial para lhe proteger do mal da frigidez. Se o perigo for o fogo, aí é só contar com o bombeiro e seu poderoso jato.

@LillySoft: Eu gosto de bombeiro… braços fortes para te levantar e te abaixar :O

@rodolfocsms: Policia. Pelo cacetete, pelas algemas, pelas botas e pela autoridade!

  • Pó e graxa!

Sexo não deve se tornar um serviço que demore a ser entregue, por isso nada como contar com os famosos “faz tudo” em casa e os mecânicos para nossos motores. Esses profissionais estão sempre prontos para qualquer trabalho,  a qualquer hora.

Precisou é só chamar.

  • Frentistas

@marcosexojr:  frentista. Enche o meu tanque com eficiência.

  • Engravatados!

Se para você sexo é sofisticação, glamour ou seriedade, nada como procurar advogados, engenheiros, publicitários ou qualquer outro profissional que use um bom terno e gravata.

  • Saudáveis!

Afinal, se para você fazer sexo com saúde é de extrema importância, procure um profissional da medicina, enfermagem…

  • Badboys!

Se fornicação é uma invenção do tinhoso, o melhor é pegar o pessoal do “mal” e fazer bem feito. (foto via @b_oiq)

Gostaram? Faltou mencionar alguém? Não esqueça de deixar seu comentário!

Um super BjoMeChupa,

@PirulitodBanana

PodCast do Pirulito de Banana!

Já está no ar o segundo episódio do PodCast do Pirulito de Banana!

Além dos recados do Pirulito de Banana você irá ouvir:

Telephone – Lady Gaga feat Beyonce

Stereo Love – Edward Maya

Brand New Day – Lorena Simpson

Telephone – versão @Guilherme_ds

Single Ladies – Beyonce

Bad Romance – Lady Gaga

One, two, three – Britney

Tik tok – Ke$ha

Everybody – BSB

Party in USA – Miley

Watanabe – Spice

Good girls go bad – Cobra starship

“Chama as bunita” e faz a festa! Um super BjoMeChupa,

@PirulitodBanana!

Semana Pirulito de Banana

No dia 23 de março o Pirulito de Banana completou 1 ano de twitter. E pensar que eu criei ele e deixei por meses abandonado até começar a usar de verdade.

Para comemorar este um ano que me diverti com vocês teremos uma semana especial aqui no blog. A abertura da semana do Pirulito de Banana começou com o feliz aniversário no twitter e a homenagem surpresa do pessoal dOs Levados com a versão HQ do Pirulito de Banana.

Para completar a festa veja o que irá rolar até o dia 30 de março de 2010:

  • Segunda edição do PodCast do Pirulito de Banana.
  • SAC do Pirulito: Sou da diversidade e daí?
  • Ligações diárias para os seguidores
  • Entrevista do Pirulito de Banana para site Teta com Teta.
  • LiveChat  Final do BBB 10, onde o que interessa é gongar geral!
  • Bananets 4 – Edição especia! [Já mandou sua inscrição?]

Que possamos comemorar bastante este um ano de Pirulito de Banana e que venham os próximos com muito mais luxo, glamour, sedução e muitos, muitos BjoMeChupa!

@PirulitodBanana

Coisas de crente

Esses dias no twitter o @sergioyamaguti começou a postar a hastag #coisadecrente. Na mesma hora pensei em fazer uma interativa com meus seguidores e em minutos já estávamos ‘rindo litros’ com os tweets enviados. Confira o que de melhor rolou nesta interativa.

@sergioyamaguti Meu filho vai morar com outro homem, vou chamar dois pastores para exorcizá-lo!

@ThamiOliveira Falar mal de todas as religiões e ainda cismar que você não conhece a PALAVRA é #coisadecrente.

@ThamiOliveira: Sitio do Pica Pau baseado em oferendas de macumba, Disney com desenhos do demônio, pastor com cara de bebum?? Com certeza é #coisadecrente

@juninhonetto:  Dizer que Coca Cola é Alô Diabo ao contrário.

@Misterthiago: não assistir a Globo, porque o Pastor da Universal disse que a globo é a TV do Capeta!!

@victoramorim:  Ponha um copo d’água sob sua televisão irmão!

Pois é dando [as ofertas] que se recebe [a benção]!

@mvcsoares: Dizer ‘A paz do senhor’ quando vê aquele irmão a quem ele odeia de todo o coração.

@LuanBorges:  Falar que você é do mundo, como se ele vivesse em outro mundo.

@Glamourfriend:  não comprar roupas de marca por achar que é pecado pagar caro nesse tipo de coisa.

@LuanBorges: Não ver a Globo porque é do capeta, mas assistir as novelas com sexo da Record.

@mvcsoares: Falar o nome de Deus em vão, e ainda dizer aos outros que é errado.

@maicachaves:  pregar a palavra de DEUS, 2hrs da tarde, no sol escaltante, de manga comprida, no meio da praça!

@gabluz:  Não usar hellmans pela tradução ser ‘homens do inferno’ .

@JanielTorrance:  Irmão super mega afeminado fala que é “ex-gay” .

@danlenarducci: Ter a lingua do tamanho da saia.

Andar de saia e sem calcinha para facilitar o sexo em qualquer lugar.

Gostaram? Conhece mais alguma “coisa de crente”? Não deixe de comentar!

Um super #BjoMeChupa,

@PirulitodBanana

Frases NO sex!

A arte de sensualizar compreende não só a conquista, mas também a os ‘finalmentes’. Afinal, na hora de receber o prêmio pelo trabalho devemos mostrar nosso glamour e finesse. Por isso, temos que cuidar de nossa língua para não soltarmos frases que coloquem todo o clima no leesho! O conhecimento das frases NO sex serve também para quando caímos na real na hora H e queremos evitar de ir além dos beijinhos com aquele exu que parecia uma gracinha #HebeFeelings na balada. Esse post também conta com a dica dos tweeteiros que participaram de nossa interativa.

Frases NO sex familiares:

“Você me lembra minha mãe!” [Valeu por fazer me sentir num incesto]

“Não geme muito que meus pais estão dormindo aqui ao lado!” [nessa hora eu berrava feito aloka]

Frases NO sex ‘empolgação’ ou não:

“Nossa, pelo jeito você já deve ter feito muito disso antes!” [sim, aprendi com sua mãe.]

“Aproveitando o clima vale tudo, libera seu fazedor de chocolates.” [¬¬’]

“Você sempre se contorce desse jeito ou está tendo um ataque epiléptico?”

@marcuscicarello: “- Mete vai, mete…” #classicoporno [Eu ia rir lembrando do Fuck Fuck do redtube]

@_entropia: “Eu trouxe uns amigos pra participar com a gente, não se preocupa, são todos boa gente!” [Aham Cláudia, senta neles!]

@umebala: “Foi bom???” [Se teve que perguntar…]

@KojiBitch: Já gozou?

@danny_mel: Me avisa a hora que vc for gozar tá!?!

@mvcsoares: VAI CURINTCHAAAAAAAAAAAAAAAAAA!

Frases NO sex sobre o corpo do parceiro(a):

“Nossa, cabem dois aqui dentro!”

“Eu já fumei cigarros mais grossos que isso!”

@KaioCrush e @NandoLago: Ual, seu pé é tão grande, esperava mais.

@_mulherde40: “Meu marido tem o pau maior que o seu.” OU  “Transei com uma mulher parecida com você!”

@linemartins: “Ahhhhhh que bundinha, ahhhhhhhh que peitinhos durinhos.” OU  “Desliga o abajour ou se cobre ?!?”

@danny_mel: Noooooossaaaaa, que b…tão amor!!! Acho que se eu falar bem perto, faz até eco!!

Frases NO sex aleatórias:

“Ops, peidei!”

@_cesaum: “Desculpe, hoje não dá.. Diarréia ta brava!! [nem precisa de chuca nesse caso]

@jota_p1:  Se for sem proteção.. “Ai, fiz o teste HIV ontem e ainda não sei o resultado.” [Sem proteção nem rola né]

@glmorais: Humm .. O teto esta sujo.

@TalittaAraujo: ‘o que você quer que eu faça agora?’ OU  ‘vc sabe que a gnt é só amigo, né?’

@danny_mel: Ser chamada por outro nome, não tem coisa PIOR!  [Por isso que ando armado, essa é uma boa hora pra sacar a pistola]

@manuvelasco: não,sem sexo hoje. primeiro você vai ter que conquistar minha perereca!

@L_A_Emery: “Tá doendo?”

@KaioCrush: Sorria para a câmera! OU “Ai, de repente me deu uma dor de cabeça…”

Gostaram?!? Não deixe de comentar sua frase preferida e contar sua experiência com as frases broxantes. Obrigado a todos que participaram.

Um super BjoMeChupa,

@PirulitodBanana

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