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Homem é tudo igual

Com toda certeza você já deve ter ouvido da sua mãe, amiga, tia ou avó que não se deve sofrer por homem nenhum, afinal, homem não presta, homem é tudo igual. Você homem também deve ter falado que se homem é tudo igual, por que as mulheres escolhem tanto? Também já deve ter ouvido que gay é menos homem que hétero, que eles são mulherzinhas e menos merecedores do pênis que possuem. A partir destas duas teorias resolvemos fazer uma longa análise do comportamento humano, testes de laboratório e cálculos em super computadores para verificar a veracidade delas. Primeiramente, derrubamos a teoria de que só por ser gay, um homem é menos homem do que outro. A nossa segunda surpresa, foi que homem, gay ou hétero, é tudo igual, só muda o nome, o rg e o saldo na conta bancária. A bichinha pão com ovo, a passiva da academia, o taradão do MMA, o Luan Santana, o Silvio Santos e a travesti da rodovia são todos iguais. Duvida disso? Então conheça as sete constatações de que homem é tudo igual.

tudoigual

1. Torcedores fanáticos

Se tem uma coisa que homem adora é ser torcedor. Os héteros por seus times de futebol e os gays por suas divas do pop. É bem comum entre as rodas de conversa no início da semana você ouvir: “Meu time é o melhor do mundo, já temos o brasileirão, a libertadores e agora o mundial. Estamos em primeiro da tabela, e bla bla bla”. Troque a orientação sexual deste homem e ele estará falando: “Minha diva é a melhor. Grammy, VMA, Billboard, itunes, estamos liderando tudo. Que ahazo! E bla bla bla.” Se a diva ou o time não estiverem bem, eles seguirão falando do passado glorioso que tiveram, falando dos inúmeros prêmios ganhados e de como essa história inspiradora o faz gostar tanto do time/diva. Passivas enlouquecidas são capazes de sair no tapa numa discussão entre Lady Gaga e Britney, assim como saem no soco os torcedores das organizadas.

gagafa

2. Só é romântico e sensível quando lhe convém

Flores, jantar romântico, whatsapp carinhoso, curtida no facebook e capinha nova para o iphone. Um homem é capaz de fazer de tudo para conquistar alguém, comer e abandonar no dia seguinte. Na verdade, tanto gays quanto héteros só são românticos ou carinhosos quando lhes convém, no mais não passam de sedutores baratos que só querem o teu corpo.

Os 10 sintomas da paixão!

3. Todo homem trata com xingamentos seus amigos

Basta dois homens, amigos de longa data se encontrarem que começa a série de troca de gentilezas: “Quanto tempo seu corno, filho de uma rapariga, viado sem vergonha do caralho. Como você tá?”. Essa sutileza de tratamento também é repetida pelos gays, que ao encontrarem uma bee amiga já saem falando: “Travestiii como a senhora está? Dando muito sua biscate arrombada?”. Se você ver dois homens se cumprimentando normalmente, com um oi seguido de aperto de mão ou abraço tímido pode apostar que a relação entre eles não passa de um coleguismo.

4. Drama Queens

Um prova de que Deus é sábio é que em engravida é a mulher. Vocês já pensaram em um homem tendo dores de parto? Se tem um ser nesta natureza que não sabe sentir dor e que faz um drama gigantesco até quando está gripado é homem. Gay, hétero, bissexual não importa, bateu a dorzinha de cabeça correm tudo para o colo da mãe.

dor

5.  Fetiches com a classe operária

Homem tem um “carinho” especial por subalternos. Secretárias, empregadas domésticas, babás e atendentes e afins fazem parte do imaginário sexual masculino desde os primórdios dos tempos.  A classe proletária também é a preferida dos gays: pedreiros, mecânicos, auxiliar de serviços gerais e outros broncos são os preferidos das bees também. Ambos não podem ver um uniforme que saem correndo atrás.

empregada

6.  Todos machistas

O machismo ainda impera em nossa sociedade e muitos homens desconsideram e rebaixam as características femininas. Mulher é fraca, mulher só reclama, mulher só quer saber de futilidades, mulher gosta de fofoca, mulher só pensa em gastar em roupas e salão e por aí vai. No mundo do arco íris a coisa não é muito diferente,  na ânsia de heteronormatizar a relação, a passiva vira o alvo do machismo dos demais que negam a todo custo que dão o brioco e saem falando que passiva só reclama, só quer saber de futilidades, gosta de fofoca e só pensa em gastar em roupas e salão. Enfim, ser mulher nesse mundo não é fácil.

afeminado

7.  TRA ou CAL?

Para os homens das classes mais baixas e que possuem pouca escolaridade não resta muita opção, ou é “cal” ou é “tra”. As pão com ovo acabam no call center das operadoras, já para os heterozinhos resta trabalhar com o cal na obra. Os que escapam do call center ou do cal fino acabam na linha de produção: para os héteros a linha das metalúrgicas e para os gays a linha de produção dos fast foods. Aqueles que fogem desde perfil profissional e buscam uma vida mais fácil terminam nos becos como travesti ou traficante.

E você, concorda de que homem é tudo igual? Conhece algum outro fator que comprova esta teoria ou acha que isso é mais uma teoria da conspiração? Conta para nós, afinal opinião é igual bunda e tem mais é que ser dada.

Um super BjoMeChupa,

@Pirulitodbanana

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Será que ele é?

O Pirulito de Banana também é um conultor para assuntos diversos. Esta semana um leitor via email pediu dicas ao Pirulito para saber se seu amigotudodebom é da irmandade. Enfim, gay não tem um perfil definido,cada pessoa é única, logo pra ser gay não precisa seguir um padrão, mas existem algumas evidências que podem ajudar o leitor a definir se a delícia é da categoria. Separamos a prova dos 9 para te ajudar ou aumentar ainda mais suas dúvidas:
1.Se você é bee e desconfiou do seu amigo, ele já ganhou dez pontos na escala rosa. Como disse a querida @pressplus_ no twitter: “Ai bem, o radar apiiiiiita que é uma beleza!!! Iguais se reconhecem, néam??”. Tipo o tesão que um hetero dá é bem diferente do tesão que o gay, mesmo no armário, desperta.
2. Uso de vocabulário rosa. Palavras como bee, adoroo, luxoo,colega,cathy,bege, racha e outras tantas do travanês são características fortíssimas. Procure reparar na entonação gls que elas recebem, pois devido a TV muitas delas caíram no gosto popular, mas o gay tem um jeitinho todo especial de falar.
3. Histórias de gays. Ele sempre tem uma história riquissíma de detalhes ou um exemplo sobre gays, geralmente atribuída a uma pessoa da família, amigo ou conhecido gay. Em minha humilde experiência de vida, o protagonista dos casos era sempre o fulano que se empolgava em contar e quando via que tava se entregando atribuia o fato a alguém.
4. Ele trabalha com informática ou áreas afins. Gente é #fato, de cada 10 bees no armário que conheço,11 são da área de tecnologia. As bees conectadas são campeãs de fakes e perfis da rede, seus encontros são quase sempre marcados pela internet e ninguém desconfia delas pois acredita que nerds são seres assexuados.
5. Dica do @jrmarsola: [gosto musical, interesse por moda e inteligencia. HAHAHHA] Isso é fato. Se o menino é todo arrumadinho e se joga ao som das divas do pop, tenha certeza: esta coca é fanta. E sim, as bees são as mais inteligentes mesmo. Já dizia uma passiva amiga: “Bicha burra nasce mulher”.
6. Ele consola todas as ex dos seus amigos e não as come depois. Gente, um ser com tanta sensibilidade só pode ser…
7.Ele conhece em detalhes um corpo feminino. Você já reparou que costumamos guardar milhares de informações sobre coisas inúteis a nós?!?A bee do armário sabe sobre ciclo menstrual, ponto g, clitóris e às vezes surpreende até as rachas.
8. Ele chupa sorvete e sai pra dançar. Bees falam na maior inocência que saem para dançar com os(as) amigos(as) e que quando está calor vão chupar um sorvete.
9. Seu bicho de estimação é um gato, ou cachorrinhos de madame tipo poodle e afins.

O Pirulito de Banana também é um consultor para assuntos diversos. Esta semana um leitor via email(pirulitodebanana@gmail.com) pediu dicas ao Pirulito para saber se seu amigotudodebom é da irmandade. Enfim, gay não tem um perfil definido, cada pessoa é única, logo pra ser gay não precisa seguir um padrão, mas existem algumas evidências que podem ajudar o leitor a definir se a delícia é da categoria. Separamos a prova dos 9 para te ajudar ou aumentar ainda mais suas dúvidas:

1.Se você é bee e desconfiou do seu amigo, ele já ganhou dez pontos na escala rosa. Como disse a querida @pressplus_ no twitter: “Ai bem, o radar apiiiiiita que é uma beleza!!! Iguais se reconhecem, néam??”. Até o tesão que um hetero dá é bem diferente do tesão que o gay, mesmo no armário, desperta.

2. Uso de vocabulário rosa. Palavras como bee, adoroo, luxoo,colega,cathy,bege, racha e outras tantas do travanês são características fortíssimas. Procure reparar na entonação gls que elas recebem, pois devido a TV muitas delas caíram no gosto popular, mas o gay tem um jeitinho todo especial de falar.

3. Histórias de gays. Ele sempre tem uma história riquissíma de detalhes ou um exemplo sobre gays, geralmente atribuída a uma pessoa da família, amigo ou conhecido gay. Em minha humilde experiência de vida, o protagonista dos casos era sempre o fulano que se empolgava em contar e quando via que tava se entregando atribuia o fato a alguém.

4. Ele trabalha com informática ou áreas afins. Gente é #fato, de cada 10 bees no armário que conheço,11 são da área de tecnologia. As bees conectadas são campeãs de fakes e perfis da rede, seus encontros são quase sempre marcados pela internet e ninguém desconfia delas pois acredita que nerds são seres assexuados.

5. Dica do @jrmarsola: [gosto musical, interesse por moda e inteligencia. HAHAHHA] Isso é fato. Se o menino é todo arrumadinho e se joga ao som das divas do pop, tenha certeza: esta coca é fanta. E sim, as bees são as mais inteligentes mesmo. Já dizia uma passiva amiga: “Bicha burra nasce mulher”.

6. Ele consola todas as ex dos seus amigos e não as come depois. Gente, um ser com tanta sensibilidade só pode ser…

7.Ele conhece em detalhes um corpo feminino. Você já reparou que costumamos guardar milhares de informações sobre coisas inúteis a nós?!?A bee do armário sabe sobre ciclo menstrual, ponto g, clitóris e às vezes surpreende até as rachas nesses assuntos.

8. Ele chupa sorvete e sai pra dançar. Bees falam na maior inocência que saem para dançar com os(as) amigos(as) e que quando está calor vão chupar um sorvete.

9. Seu bicho de estimação é um gato, ou cachorrinhos de madame tipo poodle e afins.

E você concorda com a prova dos 9 do Pirulito? Sabe mais dicas que possam ajudar os colegas nessa descoberta? Não deixe de deixar um comentário pra nós sobre o assunto.  O Pirulito, só faz uma advertência, se você descobriu que seu colega está no armário mantenha isso entre você e ele. As bees são como lagartas em um casulo, cada uma tem o seu tempo certo de virar borboleta, e fazer isso antes do tempo pode trazer sérios problemas para a colega.

Um super #BjoMeChupa e ABS do

Pirulito de Banana!

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