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Melhor que vinho: Os 15 melhores coroas da sétima arte!

Essa semana eu fui convencida pelos meus amigos heteros a assistir “Invasão a Casa Branca”, e apenas uma dica: se você, por simples curiosidade foi ler as críticas sobre o filme e pensou “naah, não pode ser tão ruim assim.”, meu caro, pode sim, e é.

Mas o motivo maior que eu fui assistir ao filme de ação completamente norte americano foi: GERARD BUTLER (o que é meio controverso porque ele é escocês, mas enfim, essa não seria a maior falha do filme.)

Estava eu lá, fingindo para os heteros que nem estava tão empolgada para ver Gerard Butler de uniforme preto de elite sendo super másculo como sempre, e o que eu vejo? Apenas uma cena de Butler sem roupa ao acordar E ELE ESTÁ TODO ACABADO!

O QUE QUE ACONTECEU COM AQUELE HOMEM MARAVILHOSO DE “P.S. Eu Te Amo” e o xucrão de “A Verdade Nua e Crua” por quem me apaixonei? Me senti uma esposa casada com a mesma pessoa há 30 anos. Decepcionante. Após este choque de realidade eu fiquei pensando “O que será de nós quando os coroas de Hollywood virarem Antonios Fagundes internacionais e toda a magia acabar. O que será de mim? O que será do mundo?”, então resolvi fazer um post com os 15 melhores coroas da sétima arte.

15. DENZEL WASHINGTON

O morenão de 50 anos abre a nossa lista pelo simples fato de transpirar masculinidade, fala grossa e jeitinho carinhoso que não desaparecem com os anos.

Denzel Washington

14. CHRISTOPH WALTZ

O ar de Hollywood realmente parece ter algum componente que só faz esses homens melhorarem. Desde que foi “descoberto” por Quentin Tarantino, Christoph Waltz (57) só vem melhorando.

Christoph Waltz

13. MARK RUFFALO

O atual Hulk tem o jeitinho tímido e é super difícil ver o ator de 46 anos sensualizando por aí como tantos outros.

 mark ruffalo

12. GERARD BUTLER

Apesar da “caída” não dá pra negar o fato do escocês de quase 45 anos ainda fazer muitas suspirarem tanto pelo seu corpo, quanto pelo seus modos grosseirões (ainda te amo, brucutu).

gerard butler

11. CLIVE OWEN

Quem não se despedaçou com o médico de “Closer” ou não quis segurar a espada desse Rei Arthur de 49 anos.

clive owen

10. PATRICK DEMPSEY

Dispensa declarações sobre o Dr. Derek Sheperd (com 47 anos, diga-se de passagem) de Grey’s Anatomy. “Dr. O Sr. Poderia medir minha pressão?… Mas, tá mais pra baixo, rsrsrs”.

Patrick Dempsey

9. JASON STATHAM

CARGA EXPLOSIVA É O QUE ELE CARREGA NO MEIO DAS PERNAS!

Oi, desculpa a baixaria, mas quando se trata desse homem de 46 anos eu não consigo me segurar.  Beijo Jason, some não.

PODEM ME TRANCAR NA MESMA CELA QUE ELE QUE EU NÃO ME IMPORTO. Joguem as chaves fora.

PODEM ME TRANCAR NA MESMA CELA QUE ELE QUE EU NÃO ME IMPORTO. Joguem as chaves fora.

8. GEORGE CLOONEY

Ele tem 52 anos e eu quero os genes dele. Eu quero ele.

george clooney

7. HUGH JACMAN

“WOLVERINE ME ARRANHA, ME JOGA NA CAMA ME CHAMA DE PIRANHA!”. Mãe, se você esta lendo isso eu já peço desculpa, mas vai lá assistir X-Men e me diz se eu não tenho razão. 45 anos bem distribuídos nesses bíceps e braços.

hugh jackman

6. WILL SMITH

O Fresh Prince não é mais tão príncipe assim, já tá com 45 anos, mas se você como eu, preza mais o boy ser bem humorado do que qualquer coisa, Will seria o par perfeito.

will smith

5. RUSSEL CROWE

Podem me julgar o quanto vocês quiserem, mas Russel Crowe já tem 59 anos e nem por um momento eu pensaria em não faze-lo. Ele é o meu herói por ser um dos atores mais durões de Hollywood, ser viciado em twitter e exercício físico, o que o leva a postar incessantemente seus treinos no twitter, mas nenhuma foto. SEND ME NUDES, RUSSEL!

russel crowe

4. BRAD PITT

A partir daqui a brincadeira já fica óbvia, mas nem um pouco sem graça. CARA, É O BRAD PITT. ELE TEM 50 ANOS! Sim, 50 anos e tem a agenda mais lotada do que o Presidente Obama.

"The Tree Of Life" Photocall - 64th Annual Cannes Film Festival

3. DANIEL CRAIG

Ele fez uma lésbica virar hetero. Só isso que eu tenho pra falar pra vocês.

Daniel Craig

2. ROBERT DOWNEY JR.

48 anos, já fez tudo o que você poderia sonhar em fazer na sua humilde vida e continua vivo e lindo.

robert downey jr

1. JOHNNY DEPP

50 anos com cara de menino e ao mesmo tempo homem. Esse cretino simplesmente não envelhece e eu agradeço a todos os Deuses por isso. Johnny Depp deveria ser decretado como patrimônio da humanidade e ter seu nome em avenidas, estádios, escolas e motéis.

johnny depp

Só para esclarecer, caso alguém esteja puto que algum ator não apareceu, o critério de escolha foi ter 45 anos ou acima. Mas agora se você conhece algum coroa que ficou de fora da lista e esteja putíssimo (a) por isso, deixa o nome do ator nos comentários. Mas, já você, amiga dona de casa que se emocionou com a lista, amou e já tá mandando pras amigas do bingo tudo, deixe seu elogio também nos comentários. Ou receita de bolo, to precisando de receitas novas.

Beijos e até o próximo post!

Bella, colaboradora do blog!

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A semana em uma banana!

Sabe quando você acorda com aquela vontade de botar algo para fora, de se libertar de um acúmulo interior e dizer “xô” a esta sensação de “empanturramento” sem ter tomado activia? Pois é, hoje acordei com esta sensação de jogar minhas idéias para o mundo e só 140 caracteres não seriam suficientes para tamanho ensejo, precisava de um post.

Sentei em frente do computador com os dedos loucos para digitar freneticamente e OI?!? MAS POSTAR SOBRE O QUE BRASIL? [Sim, a sensação é a mesma de quando você faz aquela força e só sai uma bolinha, mas como escatologia não é nossa temática vamos voltar ao post.] Nessa busca incessante por um tema, perguntei para aqueles que são a razão da existência blog, meus seguidores do twitter, sobre o que postar. Como sou democrático resolvi falar sobre tudo o que sugeriram, num resumo bananístico dos últimos acontecimentos que marcaram ou não nossas vidas. [mentira, não consegui escolher um tema entre os sugeridos e resolvi falar de todos].

1. E saiu o “tão” esperado Alejandro da Lady Gaga.

Na tarde do lançamento do clipe não pude imediatamente vê-lo, por aquela maldita mania das empresas acharem que o YouTube atrapalha na produtividade das pessoas, li minuto a minuto do que ocorria nele pelo meu twitter e assisti ‘tudinho’ depois. [esse depois é igual a dois dias, prazo para que religassem a luz da minha casa, abafa] E daí? Daí que não achei nada de espetacular, empolgante ou algo que me fizesse soltar um Uhlala. A sensação é algo do tipo: só não digo que odiei porque esperei, e muito, por esta praga. MAS ESTARIA EU TOTALMENTE INSENSÍVEL PARA O TRABALHO DE QUEM ESTÁ REVOLUCIONANDO O POP? É lógico que não, afinal sempre amei a Madonna. E é por isso que reparei na presença de Vogue nos passos, de Like a Prayer nas partes hereges e referência à Igreja, de Erotica nas sugestões sado-masoquistas, isso sem falar no sutiã muito parecido com o de Vogue usado na turnê Blonde Ambition da Madge. Poderia citar que a melodia é muito parecida com The sign do Ace of Base, mas parei por aqui, afinal não era a noite da Gaga, assim como não foi a da Xtina semanas antes.

2. E acabou a primeira temporada de Glee!

No mesmo dia do lançamento de Inspirando, porque agora é moda, ninguém plagia, todo mundo se inspira, se baseia, homenageia e bla bla bla, foi ao ar o último episódio da primeira temporada de Glee. Sem entrar nos detalhes [vai que o leitor tem net discada e ainda tá fazendo o download], não concordo com quem disse que o final foi triste, foi o que mais combinou com a mensagem que o  “New directions” nos passa, às vezes na vida o que se aprende com uma situação é muito mais válido e importante que o prêmio: amor, amigos, paz, luz e amor é TUDO. Parei de novo pois este blog não é de auto ajuda, se você tá precisando me mande um email e te cobrarei bem mais barato que um terapeuta ou qualquer outro medicamento vendido por aí.

3. Copa do mundo

E começou mais uma edição da copa do mundo, e se tem uma coisa que faz o Brasil figurar nos TT Mundiais além do BBB e dos corações abestalhados de alguma família colorida que se diz não homossexual [AHAM CLÁUDIA] é futebol. Poderia falar do CALA BOCA GALVAO, mas já gastaram demais essa piada no twitter, e como vamos aguentá-la até meados de julho me abstenho. Poderia falar também da vergonha alheia de ver ‘Xaquira’ nos TT durante a abertura, mas não quero morrer again, então vamos falar dos jogadores:

Yoann Gourcuff da França:

Michael Ballack da Alemanha:

O TIME da Itália em campanha de cuecas:

Poderia falar do Kaka, do Torsten, do Cristiano Ronaldo, mas parei porque cardiologista não tá barato.[se quiserem, morram com esse calendário de jogadores]

Obs.: Alguém, denominada @mayaracosta_, pediu para falar sobre o que os gays fazem durante a copa, enfim como todos os homens eles assistem aos jogos, comentam, torcem pelo Brasil, ou saem para passear:

4. E o São Paulo Fashion Week

Pois é este evento também está rolando mas a mídia ESQUECEU dele por causa da copa [as notas vinculadas nela não são dignas do tamanho do evento]. Se no Brasil o povo esquece eleição para presidente por causa da copa, imagine um evento de moda. Sobre o SPFW só tenho a dizer que agora ele me deixou na dúvida sempre que vejo uma modelo afro na passarela: é talento ou cota, já que as empresas são OBRIGADAS a ter no mínimo 10% de modelos afrodescendentes em seus desfiles. [duvida? leia aqui] As pessoas tem mania de sugerir ações afirmativas que segregam ainda mais em vez de buscar a igualdade dos direitos.[Essa dúvida é só para polemizar, as modelos são lindas, entrariam na passarela sem as cotas]. Parei novamente, cotas foi tema de debate com meus seguidores já e estou aberto a conversar sobre isso no twitter. [E parei porque me sinto aliviado já]

E estes foram os resumos dos acontecimentos da última semana, obrigado ao @raaaa, a @_Gabizao, ao @hudsonsilv, @arthur_thuts, @prighi, @Claudinnha_nit, @mayaracosta_ e @Meputi que sugeriram idéias utilizadas, ou não neste post.

Acham válido um resumo da semana pelo Pirulito na semana que vem? Como é a primeira vez que fazemos um post neste estilo, comentem se vocês gostaram, não gostaram da idéia.

Um super BjoMeChupa,

@PirulitodBanana

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