O que não dizer para o seu pai!

Na última interativa realizada no twitter, o @PirulitodBanana quis saber as frases que NÃO devem ser ditas no dia dos pais. Com muita criatividade e bom humor os seguidores soltaram o verbo e agora podemos conferir as frases que podem antecipar sua herança, caso seu pai sofra de algum problema cardíaco, se não sofre é melhor ficar calado, pois se ele sobreviver você será com certeza deserdado!

1. Cuidado para não confundir a data, o pai ou mencionar sua relação com ele:

@littleniicks “Pai, quando é o dia dos pais mesmo?”

@Dnl2Silva Você não é meu pai!

@Pitangax Pai, desculpa mais , eu ouvi a mãe dizendo que não sou sua filha!!!!

@_countessbare “O seu papel devia ser cuidar de mim, não me espancar, torturar, machucar me bater, não pedi pra nascer”

@BritoThais sabe pai, a mãe nao queria que você soubesse, mas eu sou filha do junior, seu melhor amigo!

2. Aproveitando a data para revelar a gravidez, o namorado ou a sexualidade:

@x_diogoms Um filho homem diz: “Pai meu namorado usa cueca G, comprei GG pra vc.”

@tamaracarvalho – feliz dia dos pais (seu rádio toca) – e ai gostosa tava sentando gostoso ontem, e ai.. vamos repetir hoje

@JulianaLealB oi pai, que tal ganhar um neto de presente em? :s

@_isahcarvalho Pai, perdi minha virgindade ontem e ah ..feliz dia dos pais (:

@_nonsense_girl então pai … sabe aquela menina que eu te apresentei…? ERA MINHA BEEEEEEEST FRIEEEND. Feliz dia dos pais PAPPPPPI !

@Higorbob Feliz dia dos pais.. eu sou gay..será q é genético??

@lauraratto “Pai, to grávida! Sabe o Bê, meu namorado? Então, não é dele!”

@jotapevieira Pai… sabe aquela menina ali que tô ficando? Então, ela é um travestchy.

@Bionico pai, aquela roupa q vc encontrou no meu guarda roupa n é de uma festa à fantasia q eu fui, na verdade eu sou travesti

@domingoscaio PARABENS PAI! DEI PRO SEU AMIGO DO SERVIÇO

@itsleeeo Pai, torrei toa a grana q tu me deu em KY. Se quiser emprestado… 😀

@BritoThais Pai, feliz dia doa pais. Aah esqci de dizer, to gravida do Bruno, o goleiro do flamengo

@brupaiva -Pai, parabens! Você acabou de ganhar uma filha de presente! Fiz mudança de sexo e meu nome agora é Helena! Te amo papi!

@FaloMalMasFalo Fica tranquilo pai, não sou gay, isso é old, sou BI e to pegando o Quinho meu primo!

3. Demonstrações de carinho e afeto:

@lauraratto Chegar num bolo gigante, sair vestida de stripper e gritar “FEELIIZ DIIA DOS PAAIIS”

@Ab_Vasconcelos Pai, gastei o dinheiro do seu presente com um vibrador pra eu usar de vez em qdo.

@Pitangax Pai, eu usei seu carro pra comprar o seu presente, e bati…Feliz dia dos pais!

@kennedyrobert Pai, tá vendo esse Rolex que te comprei de presente? Os vendedores me deram desconto pagando com o seu cartão. 😀

@igorkonrath – Pai, eu te amo! Me dá dinheiro?

@domingoscaio Parabens PAI!, dalisença que eu vou twittar.

@pirulitodbanana -Não precisava ter gasto tanto com presente filho! – A pai, nem agradeça, foi com o seu cartão mesmo.

4. Essas são para os pais que acham que já viram de tudo nessa vida:

@Bionico pai, sabe aquele rim q vc me doou pq eu tinha uma doença grave? bem, eu vendi pra comprar drogas

@lauraratto “Pai eu ADORO me exibir na twittcam, se aparecer no youtube não liga!;) Ahh..feliz dia dos pais!”

@PrazerNaTwitcam Pai conheci o @pirulitodbanana , tinha que ver a banana dele.

@lauraratto Pai, sabe quando te contei que eu entrei pro ramo da avição? Então, virei aviãozinho na verdade!

@GDottaq pai, me empresta dinheiro pra ir num show do justin bieber?

Gostaram dos tweets? Que tal seguir os mais divertidos e deixar seu comentário sobre o que não dizer no dia dos pais?

Fique ligado no twitter para participar das próximas interativas do Pirulito. Um super BjoMeChupa.

@PirulitodBanana

O que NÃO fazer no primeiro encontro!

Você caprichou na sensualização, utilizou várias cantadas infalíveis e a gatinha_loira do chat topou sair com o powerguido23. Mas e agora? Como manter a pose sedutora e não estragar a imagem conquistada através da lábia?

Com a ajuda dos meus seguidores em mais uma interativa do twitter, o Pirulito de Banana dá algumas dicas de coisas que NÃO devem ser feitas no primeiro encontro.

1. PhotoShop e webcam podem lhe causar algumas surpresas ao ver a pessoa em carne e osso na sua frente. Engula o susto inicial e cuidado para não soltar coisas do tipo:

@WunderbareFrau_: Sabe,seus peitos eram maiores na webcam.

2. Um encontro começa sempre em casa quando nos arrumamos. Definido o local onde você irá encontrar a presa, escolha a roupa que combine com o ambiente e com você, querer impressionar pode fazer você parecer um “et” no meio do povo. E não esqueça: higiene é fundamental.

@JeehCoelho:   comer feijoada para não correr risco do feijão preto grudar no dente. Da série: coisas que não deve-se fazer no 1º encontro

@julianahaendel: Usar calcinha ou cueca bege.

@ivoandreh:   nao se deve ir de pochete ao primeiro encontro nem dizer a menina “Vc eh um brotinho”

3. Nosso passado  deve ser um livro aberto com algumas páginas arrancadas, assim a história fica sempre interessante. Ninguém precisa saber coisas do tipo:

@TulioJonatas:   Desculpa o atraso, antes de sair me deu uma puta dor de barriga!

@BritoThais:   acabei de fugir da cadeia, fui condenado por roubo seguido de estupro e mo e! O.õ

@zehziinhu:   Sabe oq eh…inda sou virgem… .o.O

@borgesfabiana: “DESCULPA, não posso demorar.Minha mulher não dorme enquanto eu não chegar”

“Acabei de me curar de uma gonorréia e já tô pronto pra outra.”

Pior ainda: apelidos do tempo do colégio, seus problemas com fungos nos pés e virilha, manias da sua mãe e intimidades.

4. Sua vida financeira e a da pessoa NÃO são assuntos para serem discutidos no primeiro encontro.

“Ainda bem que o bolsa família caiu hoje.”

“Foi bem tranquilo chegar até aqui, peguei três conduções e 2 km a pé.”

@Diandra_fraga:    Quanto você ganha?

@tuuuh_:   o négocio é o seguinte…vc é bem de vida? tem carro? desculpe, sou bem direto!

5. Gosto não se discute, então não revele certas preferências.

@TulioJonatas:   Música? Bom, eu ouço… RBD, Thalia, Celine Dion… e um pouco de Whitney! ou eu aprendi a coreô de Alejandro, quer que te ensine?

@tuuuh_ “Nossa, que espetáculo de garçom.”

6. O mais importante é só o primeiro encontro, logo não saia revelando planos do tipo:

@BritoThais:  eu te amo, quer namorar comigo?

@Pitangax:   ” E dai gata, pronta pro melhor sexo da sua vida” hahah

@vandllyoliveira: Me chama de Buzz Lightyear que eu te levo ao infinito e além…

@mahromero: Ai coraçao, falei pra minha mae de nós, e ela ta loca pra te conhecer!

@ceh_franco Eu adoraria ter três filhos.

@mariapod:  eu trouxe uma camisinha do posto de saude, vamos transar?

Se tudo der certo é só alegria, agora se você tá vendo que o negócio não evolui larga a pessoa por ali mesmo e começa a sensualizar.

Deixe seu comentário com sua dica sobre coisas que não se devem fazer ou dizer num primeiro encontro. E participe das interativas no twitter, quem sabe seu tweet não aparece por aqui.

Um super BjoMeChupa,

@PirulitodBanana

Coisas de crente

Esses dias no twitter o @sergioyamaguti começou a postar a hastag #coisadecrente. Na mesma hora pensei em fazer uma interativa com meus seguidores e em minutos já estávamos ‘rindo litros’ com os tweets enviados. Confira o que de melhor rolou nesta interativa.

@sergioyamaguti Meu filho vai morar com outro homem, vou chamar dois pastores para exorcizá-lo!

@ThamiOliveira Falar mal de todas as religiões e ainda cismar que você não conhece a PALAVRA é #coisadecrente.

@ThamiOliveira: Sitio do Pica Pau baseado em oferendas de macumba, Disney com desenhos do demônio, pastor com cara de bebum?? Com certeza é #coisadecrente

@juninhonetto:  Dizer que Coca Cola é Alô Diabo ao contrário.

@Misterthiago: não assistir a Globo, porque o Pastor da Universal disse que a globo é a TV do Capeta!!

@victoramorim:  Ponha um copo d’água sob sua televisão irmão!

Pois é dando [as ofertas] que se recebe [a benção]!

@mvcsoares: Dizer ‘A paz do senhor’ quando vê aquele irmão a quem ele odeia de todo o coração.

@LuanBorges:  Falar que você é do mundo, como se ele vivesse em outro mundo.

@Glamourfriend:  não comprar roupas de marca por achar que é pecado pagar caro nesse tipo de coisa.

@LuanBorges: Não ver a Globo porque é do capeta, mas assistir as novelas com sexo da Record.

@mvcsoares: Falar o nome de Deus em vão, e ainda dizer aos outros que é errado.

@maicachaves:  pregar a palavra de DEUS, 2hrs da tarde, no sol escaltante, de manga comprida, no meio da praça!

@gabluz:  Não usar hellmans pela tradução ser ‘homens do inferno’ .

@JanielTorrance:  Irmão super mega afeminado fala que é “ex-gay” .

@danlenarducci: Ter a lingua do tamanho da saia.

Andar de saia e sem calcinha para facilitar o sexo em qualquer lugar.

Gostaram? Conhece mais alguma “coisa de crente”? Não deixe de comentar!

Um super #BjoMeChupa,

@PirulitodBanana